Дас ист фантастиш!
Если кто-то подумает, что этот рассказ будет посвящён знаменитой немецкой порнухе, то он круто обломился, поскольку речь пойдёт совсем о другом!
Сижу, в стенах родного кабинета отделения уголовного розыска, долбаю пальцами по клавишам давно списанной пишущей машинки, вымучивая постановление об отказе в возбуждении уголовного дела по заявлению какой-то психбольной. Дамочка эта в своей цедуле на имя министра внутренних дел утверждала, что все её соседи – поголовно сексуальные маньяки, грязные извращенцы и инопланетяне, регулярно насилующие её через электрические розетки. К сему шедевру эпистолярного жанра большой скрепкой присобачены очень серьёзные резолюции самого высокого и по нисходящей начальства: «Разобраться!», «Особый контроль!», «Об исполнении доложить! Срок до…!». Мдяяяяяяя… Сурьёзные же дяди! В принципе, уже из одной заявы всё уже ясно, но для очистки совести получил ещё и справку из ПНД, медперсонал которого уже замудохался конспектировать в анамнез её «эротические фантазии». Бля…
В мучительном ожидании прихода канцелярской музы уставился на большой кусок ватмана, прикрепленный на стене, где хохмачи-эксперты типографской краской увековечили отпечаток жопы проститутки-клофелинщицы, которую отловили недавно. Под изображением написали маркером: «НеМалевич. Чёрный зад.» Это их творение пока ещё не показывалось на глаза бдительному замполиту, а то было бы не избежать разборок на предмет дискредитации морального облика российского мента.
А, плевать!
Противно жужжит на столе внутренний телефон… Вот-вот! Все детективные истории начинаются с простого звонка! Звонит Палыч, оперативный дежурный, помнящий меня ещё с тех времён, когда был нашим участковым и периодически устраивавший нам, тогда ещё пацанам отеческие нотации за разбитые в потасовках носы и губы, вещает:
- Серёжа, к тебе заявитель. Будь любезен, прими его! – Палыч никогда, НИ-КОГ-ДА не ругается матом. Исключение составил только один редкий случай, когда буйный задержанный душевно приложил его ногой по яйцам.
Охххххх.. Тяжкий вздох. Естественно, от заявителей ничего хорошего ждать не приходится. Все приходят со своими бедами ни к Донцовой- Дашковой, не к Марининой и даже не к Агате Кристи, а сюда, в всеми проклинаемую ментуру.
Стук в дверь. На пороге – рослый красномордый мужчина лет сорока пяти, гордо носящий заметное брюшко, с оловянными бесцветными глазами, мясистым носом и лихо закрученными кверху колечками усов. Вид у усо- и брюховладельца, мягко говоря, растерянный.
- Здравствуйте, присаживайтесь! Так что у вас произошло?
И поведал мне посетитель свою печальную историю. Он немец, гражданин ФРГ, владелец небольшой фирмочки. В Союзе, а точнее, уже России, живёт давно, женат на русской. По-русски трендит весьма прилично. Нет, в переводчике не нуждается. А случилось, собственно, вот что. На днях приехал на своей новой модели “BMW” к арбузным развалам, чтобы купить полосатую ягодку. Пока выбирал, подошёл к нему гость московский с Кавказа, предложил машину ему продать, за золото. Горец был низкоросл, носат, имел пышную растительность на груди и руках, изрытое следами от юношеских прыщей лицо и смердел контрафактной туалетной водой «Виски». Завязалась беседа. Немчик, по его словам , решительно отказался (Ага-ага, знаем! «От жадности в зобу дыханье спёрло!», как справедливо в своё время заметил классик), однако обменялся с молодым человеком, представившимся «Симоном», телефонами. (Ну вот, спрашивается, зачем? «Ай, боярин, не лги, царю лжёшь!»). Сегодня «Симон» позвонил, назначил встречу на прежнем месте. Немец поехал. (Дядя, спрашивается, а на хера?!) При встрече «Симон» сообщил, что золото привёз дядя и машину надо показать ему. Немец согласился (Майн готт, зачем, зачем?!) Заехали в какой-то глухой переулок, где были ещё три «орла». Немец по их просьбе открыл двери, капот, багажник. Горцы стали осматривать чудо зарубежной техники, восхищённо поцокивая языками. Потом все вчетвером сели в машину, завели движок. Немец тоже попытался пристроить свой тучный бундесовский зад на свободное сиденье, но, получив по упомянутому заду мощного пенделя, оказался на асфальте. Завизжали покрышки, и «бэха» растворилась в утреннем мареве, как мираж. Обалдевший немец некоторое время ещё сидел на травмированном предмете тела и мучительно соображал, что это было, а потом на своих двоих потопал к нам. Особые приметы машины? Да, да, были. На правом переднем крыле какие-то хулиганы («ферфлюхтер швайне!») острым предметом и внушительного размера шрифтом написали великую русскую надпись «ХУЙ», прошу занести в протокол.
- Бля.. – дописав объяснение, резюмировал я. Искать злодеев и машину на бескрайних просторах нашего СНГовна – дело практически безнадёжное. Остаётся одно – телефон! В описываемое время сотовых телефонов практически не было, вернее, были, но массивные «Нокии» принадлежали, как правило, развесёлым ребятам в малиновых пиджаках, с бритыми затылками и обилием изделий «жёлтого металла» на могучих выях и коротких толстых пальцах.
- Телефон-то не помните? – с надеждой в голосе спросил я.
- Найн, найн, - затряс головою немец, - Он дома в оргенайзере.
Вот непруха! Уйдут ведь, уйдут! И ищи себе, друг милый, «Ваню Ветрова»! Уверив гражданина почти дружественной страны в том, что мы непременно раскроем это кровавое преступление, отправляю его домой, чтобы он как можно скорее сообщил нам телефон злодея и супостата.
В это время с места происшествия приехала следственно-оперативная группа. Результат осмотра ёмко характеризовался надписью на крыле покинувшего хозяина «железного коня». Жильцы ближайшего дома, как водится, ничего не видели. В общем, голяк.
Ж